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12/16の夜から18まで、大阪に行って来ました。
一番の推しバンド CIVILIANのライブでした。
大学のときの友達とずっと一緒にいました。
その子の前だと、自分のだめなところも出せる。楽でありがたい。
大阪から帰る途中に色々考えたことのメモ。

10年前くらいから、わたしは自分のことを「空っぽ」だと思っていた。

①声優とか歌手とか管理栄養士とか音楽業界の人とか、とにかく何かになりたかった。

何にもなっていないということは、何にでもなれると思っていた。

だけど、何かになる前に、いつも怖くなって挑戦するのを諦めていた。
（管理栄養士の資格はとったけれど、管理栄養士としては働いていない）

その空っぽを充たすために、何かになろうとしていたのかもしれない。
もう何かになろうとしなくていいんじゃないか。

自分の感情に素直になりたい。
自分のために働きたい。
目の前の仕事をして、自分がどう感じたか。おもしろいか。もっとやりたいか。
さらに言えば、おもしろくしたいか。

②人から嫌われるのが怖い。

誰からも嫌われない人なんていないのは知っている。知っている、そんなこと。
だけどとてつもなく怖い。
きっと、誰かに好かれることで、空っぽを充たそうとした。
誰かに好かれるような振る舞いをしていたら、しんどくて、もう何が本当の自分なんだかわからなくなってきて。
結局、自分が好きになってあげないと、誰にどのくらい好かれても、ずっと不安なんだとおもう。

自分を充たしてあげられるのは自分だけだと、やっと最近思えるようになりました。

③アウトプットが苦手

小さい頃から人に自分の思いを伝えるのが苦手でした。
お祖父ちゃんに対して、言いたい言葉が出てこなくて、ちゃんと伝わらなくて、癇癪を起こしてた記憶が未だに残ってる。
今も思っている意図と、ちょっと違う風に伝わる言葉を選んでしまうところがある。
そういうときは訂正していけばいいって学びました。